10 самых раздражающих типов бегунов на марафоне

Наверняка, на забегах вы встречали участников, которые, мягко говоря, выводят из себя. Ниже вы найдете 10 типов бегунов, кому вы точно не обрадуетесь на марафоне! Вполне возможно, в ком-то из них вы увидите себя. (Читать список нужно с язвительной ноткой в голосе).

1. Бегун, пристраивающийся к дереву, спустя километр после старта.

– Есть такое изобретение «биотуалет», разве ты не знал?

2. Бегун в дурацком костюме.

– Ах, ну конечно, мы все здесь собрались специально, чтобы посмотреть на тебя!

3. Бегун-тренер, дающий неуместные советы по темпу, экипировке и питанию.

– Ну тебя-то, конечно, мы забыли спросить!

4. Бегун с очень громкими часами/ беговым приложением, оповещающим о каждом пройденном километре.

– У меня для вас хорошая новость: впереди еще каких-то 41 км!

5. Бегун-черлидер, с энтузиазмом поддерживающий всех и каждого на трассе.

– Если у тебя столько энергии, может, побежишь быстрее?

6. Бегун, который «совсем не тренировался» и уделал вас на финише.

– Ну-ну, давай теперь «пять» самому себе!

7. Бегун-верблюд, плюющий каждые сто метров, обдавая вас брызгами.

– Интересно, сколько жидкости вырабатывает человеческий организм за время забега?

8. Бегун-эксгибиционист. Чаще всего пожилой мужчина в слишком коротких шортах, разминающийся в стартовом коридоре.

– О, держите свое имущество при себе!

9. Бегун, делающий селфи на каждом километре трассы.

– А для кого, спрашивается, работают фотографы?

10. Бегун с колонкой или телефоном с громкой музыкой.

– А что, «Владимирский централ» больше никого не мотивирует?

Ну и последний тип: бегун, громко жалующийся на всех остальных.

– Постойте, да это ж мы!

По материалам сайта runnersworld.com