Наверняка, на забегах вы встречали участников, которые, мягко говоря, выводят из себя. Ниже вы найдете 10 типов бегунов, кому вы точно не обрадуетесь на марафоне! Вполне возможно, в ком-то из них вы увидите себя. (Читать список нужно с язвительной ноткой в голосе).

1. Бегун, пристраивающийся к дереву, спустя километр после старта.

— Есть такое изобретение «биотуалет», разве ты не знал?

2. Бегун в дурацком костюме.

— Ах, ну конечно, мы все здесь собрались специально, чтобы посмотреть на тебя!

3. Бегун-тренер, дающий неуместные советы по темпу, экипировке и питанию.

— Ну тебя-то, конечно, мы забыли спросить!

4. Бегун с очень громкими часами/ беговым приложением, оповещающим о каждом пройденном километре.

— У меня для вас хорошая новость: впереди еще каких-то 41 км!

10 самых раздражающих типов бегунов на марафоне

фото: active.com

5. Бегун-черлидер, с энтузиазмом поддерживающий всех и каждого на трассе.

— Если у тебя столько энергии, может, побежишь быстрее?

6. Бегун, который «совсем не тренировался» и уделал вас на финише.

— Ну-ну, давай теперь «пять» самому себе!

7. Бегун-верблюд, плюющий каждые сто метров, обдавая вас брызгами.

— Интересно, сколько жидкости вырабатывает человеческий организм за время забега?

8. Бегун-эксгибиционист. Чаще всего пожилой мужчина в слишком коротких шортах, разминающийся в стартовом коридоре.

— О, держите свое имущество при себе!

9. Бегун, делающий селфи на каждом километре трассы.

— А для кого, спрашивается, работают фотографы?

10. Бегун с колонкой или телефоном с громкой музыкой.

— А что, «Владимирский централ» больше никого не мотивирует?

Ну и последний тип: бегун, громко жалующийся на всех остальных.

— Постойте, да это ж мы!

 

По материалам сайта runnersworld.com

2d4qpfl0upi
Тренировочные планы
1

Похожие записи